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小笑话
狱警冲一犯人喊道：喂，你老婆看你来了。犯人问：哪一个？狱警大声呵斥：你小子有几个老婆！犯人说：我是犯重婚罪进来的。
汽车嫁给火车，可不久就闹离婚。大家关心地追问原因，汽车伤心地说：他天天担心我被撞；我又时时怕他出轨！这日子实在是过不下去了….
约翰和好友乔闲聊：我和太太结婚40年，上街总是手挽手。乔很羡慕：你们感情真好！约翰叹气道：唉，我只要一松手，她就会跑去买东西！
一个医生对前来请求减肥的胖妇人说：“使我发愁的不是您的体重，而是您的高度。按照体重与身高的比例，您至少应该在2-3米以上。
丈夫正在剃胡须，夫人兴奋地推门进屋：我和朋友去了家皮货店，要不要听我买了些什么？丈夫停手：先别，我刮胡子呢，现在不希望发抖。
一刚工作不久的女护士给一男患者做心电图。
护士：把前胸露出来。男患解开衣扣。
护士：把贴身的毛背心也脱掉。男患：这是我的胸毛。
新兵不慎把军用背包弄丢，中尉告知要从津贴中把背包钱扣除。新兵悄然大悟：现在我终于明白海军舰长为什么总宣誓说要与战舰共存亡！
约翰在马路上飞快地奔跑，路人不解，问他有何急事。约翰指着路牌气喘吁吁地说：你看，上面写着限制时速20公里，我应该遵守交通规则。
一位失眠的病人去看医生：大夫，我这几天都没睡好，尤其是昨天晚上，整个一宿都没闭眼。 医生：那你怪谁？不闭眼我也睡不着！
老板每月挣好几万，可总抱怨老婆拿走他两位数工资。员工：老板娘只拿零头，家里财政大权还是您说了算啊！老板摇头：她拿走的是前两位！
阿呆被领班开除，郁闷抱怨：领班啥都不干！就会站在旁边看别人工作！好友不解：那他为啥要开除你？阿呆怒：他嫉妒别人都把我当作领班！
老太太：你在儿童时代有过许多愿望，现在有没有实现了的？老头儿摸摸自己的秃头回答：有，小时候妈妈揪我头发时，我希望自己是个秃头。
整容医生：八万块即可变花季少女。 丽丽：太贵了！有便宜的吗？ 医生：有五千块的。 丽丽高兴：那是什么啊？ 医生：眼部去皱加阿拉伯面纱。
壁虎在证券公司迷了路，正好有一条鳄鱼爬过来准备吃掉它，情急之下，壁虎大喊一声：妈妈！ 鳄鱼老泪纵横：儿啊，刚炒股半个月就瘦成这样了！
甲：我是个素食者，我认为把动物宰而食之，是最野蛮的行为了。 乙：真的吗？那你可曾想过，你吃素不也正是抢夺了动物的粮食吗？
一女子拿一张支票到银行兑现。出纳员：你能证明是你本人吗？ 女子听了困惑不解，掏出一面镜子照了照，答：没错！是我本人！
病人从手术室逃出来找院长：不得了！护士说：不要害怕，手术很简单。 院长：这话不对吗? 病人：可她是对医生说这话的。
女儿：因为您的反对，我的男朋友服药自杀了。 妈妈：这么严重？ 女儿：可不吗？还好他吃错药了。
妈妈：他连这点小事都搞错，怎么能托付终身呢？
交警拦住了一辆开上逆行车道的轿车，当他要求司机吹酒精检测仪时，司机愣了一下，“什么？还要对瓶吹？不行了，可以让我的秘书代表吗？”
王子被施了魔法，每年只能讲一个字，他5年没讲话攒够了能讲5个字时，走到公主面前说：公主我爱你！公主只说一个字王子就晕了，公主说：啥？
一农民头一次打的，他怕城里的出租司机宰客，到站时拿出螺丝刀边剔牙边问：多少钱？ 只见司机拿出菜刀边刮胡子边说：你看着办吧！
有一次，俺去吃饺子，老板说有5块的，6块的，10块的，问俺要哪种。俺脱口就说：6块的多少钱？老板当时脸暴红。其实我想问6块的是几个。
女子对媒人说：你骗人！他有只眼睛是瞎的，你以前为什么不告诉我？媒人道：怎么没告诉你？你们第一次见面，我便说：他一眼就看中你了。
鸵鸟初次见长颈鹿就死盯着看，长颈鹿害羞地撒腿就跑，鸵鸟狂追。边追边喊：我只是想问...你用了什么牌子的脱毛剂？
阿呆和女友闹分手。 问女友：你说咱们的关系还有得救吗？ 女友回答说：是电话上的一个键！ 阿呆:是重拨吗？ 女友：不，是免提！
记者采访救生员：你救过多少人？ 救生员：无数个，有一个还成为了我的老婆..... 记者羡慕：感觉如何?
救生员：她的人生浮起来了，我的人生却沉下去了。
老师问一学生：你的考试成绩怎么不像你打篮球那么棒呢？ 学生：老师，篮球场上有人合作，可考场上没人合作呀！
牙刷推销员向顾客推销新产品：这把牙刷是自动的，很便宜，而且不用电。刷牙时，你只需把牙刷用手拿着伸进嘴里，不停地摆动头就行了！
月饼爱上馒头，拼命追求，馒头誓死不从。月饼难过：这是为了什么？ 馒头：俺娘说啦，你肚子里都是花花肠子！
阿花：如果你的老公有外遇，你会怎么样？ 阿春：我会睁一只眼，闭一只眼。 阿花：喔，你真大方啊！ 阿春：不，我是用枪瞄准他。
乌龟：要不是老上网，我这脸也不会绿得跟屏保似的！章鱼：要不是老吸烟，我也不会急了就吐烟圈！青蛙：要不是老看短信，我这嘴也不会乐成这样啊！
顾客：自打我用了从你们这里买的生发水后，我的头发怎么全掉了？售货员：一点不错，先生。要想长出新头发，就必须先给它腾地方。
一个巫师不知得了什么病，浑身都疼。他知道自己快死了，躺在床上大喊，哪一个高明的医生能把我治好，我就把祖传的长生丹药赠给他！
老师布置家庭作业，让用格外造句。小三不会就问爸爸。爸爸想了一下说：这么写吧！在方格纸上写，不会把字写到格外去。
小明看中一架飞机，于是从口袋拿出一千元买玩具。店员小姐：小弟弟，这是假的玩具钞票，不能买飞机的喔！小明：你的飞机也不是真的啊！
老师：小明，请用“长城”造句。 小明：长城很长。 老师：这个不行，再造一个。 小明：老师，我又不是秦始皇，造不了。
乐乐酒后开车撞伤了路边的行人，警察在勘察现场时对乐乐说：酒后开车，要重罚。罚就罚吧！乐乐打着酒嗝说：罚三杯还是罚五杯。
猴子会和跳蚤有什么不同呢？你可能会直接的想到它们俩是一大一小。但除此之外呢，那就是猴子身上可以长跳蚤，而跳蚤身上却不能有猴子。
狼入侵，小动物成立敢死队对抗。螳螂：我有双刀。刺猬：我满身都是暗器。天牛边晃触角边唱：哼！我有双节棍！哼哼哈哈嘿！
“亲爱的”，丈夫问妻子，“为什么我的裤子膝盖以下都没熨呢？”妻子答道：“还不是因为电熨斗的电线太短了。”
修理工应召去医生家修理电视机，医生用幽默的口吻说：“你开个处方吧”。修理工对着电视机看了一阵，回答道：“我看只能写验尸报告去”。
医生看了半天病人的喉咙，问：你用盐水漱过口吗？这对你有好处。病人顿时不快起来：漱过，前天我去海里游泳，差一点就呛死了。
胖子问医生：大夫，什么方法减肥最有效？大夫看了胖子一眼，说：摇头。摇头？什么时候？别人让你吃饭时。
甲：昨天我一晚上没睡好！乙：为什么？甲：我打死了一只蚊子！可谁知道一会儿来了一大帮蚊子给它开追悼会，后来他们居然还聚餐！
王太太买了广告上的优良犬，于是打电话：这是什么警犬？一点都不像。对方说：他是一只便衣警犬，善于伪装身份。
威尔忘记带月票，便对检票员说：我不是逃票的，我这张诚实的脸就是车票了。检票员：请你把脸伸过来吧，我的职责是在车票上打孔。
小梅：爸爸，老虎额上有“王”字吗？ 爸爸：有。 小梅：老虎不吃人吗？ 爸爸：吃人。 小梅：那它头上的“王”字是谁写上去的呢？
儿子参加常识考试。老师：“告诉我一个爬行动物的名字。”儿子：“一条毒蛇。”老师：“请告诉我另一个爬行动物的名字。”“另一条毒蛇。”
年轻的女老师正在课堂上讲课。女老师提问道：“小明，请上来做这道2元一次方程。”小明紧张的答道：“老师，我，我只有一块钱....”
一个十岁的学生问：老师，你不会因为我没有做过的事而处罚我吧？老师回答：当然不会。这孩子说：太好了！因为我没有做家庭作业。
一个精神病人雷雨天走在街上，每次闪电时都停下来，向天空微笑。别人问他在做什么，他说：“上帝在给我照相啊，我得摆个漂亮的POSE。”
妈妈：“你干吗一个劲儿翻跟头？”儿子：“我刚喝完药啊。我喝之前忘了把瓶里的药水摇匀.....
“小李，你的本事真大呀，撑起咱们班的半边天了。”小张恭维说。“何以见得？”小李得意地问。“上课时你要不说话，咱班教室就安静一半啦！”
旅客：小姐，你这飞机里怎么这样臭啊？空姐：先生，因为我们的飞机正在穿越臭氧层......
老师：如果莎士比亚还活着，他会是一名伟人吗？学生：当然。因为到目前为止，还没有人活到400多岁。
在打开一个沙丁鱼罐头时，母亲对孩子说：有时候，大鱼会把这种沙丁鱼一口吞掉。兰兰：是吗，妈妈，但是，大鱼怎样把罐头打开呢？
亲爱的，我把珍爱的小狗给丢了！史密斯夫人：可是你该在报纸上登广告啊！布朗夫人：没有用的，我的小狗不认识字。
法官审问流浪汉：“老太太给了你一个面包，可你为什么用石头砸了她家的玻璃窗：”“那不是石头。”“那是什么？”“那是她给的那个面包。”
吸血蝙蝠满身鲜血的回来，众蝙蝠甚是羡慕，问他从哪找来这么多鲜血，它把众蝙蝠带到一大树旁问：看到大树没？众答：看到了。它说：我就没看到。
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